jueves, 7 de junio de 2012

Chess Boxing

Aquí en Nepal también ha llegado el verano y los monjes agripnios necesitamos nuevos divertimentos en los que invertir nuestro tiempo cuando nos cansamos de jugar a fifa online. Viendo la panza que he criado durante primavera y la sesera perdida en mis borracheras de invierno, busco un deporte que me ponga en forma ambos asuntos. Lo mas cool para gorditos retrasados como yo es practicar chess boxing.














Desde mis mas profundas entrañas mi mayor deseo es el de ser el máximum pro de algún deporte. Cualquiera, me da igual. Quisiera ser el Cristiano Ronaldo del curling o el Leo Messi del vuelo con cometa profesional. Me encantaría ir al mundial con la selección nepalí de lanzamiento de disco o viajar a lo largo y ancho del mundo participando en la Champions League de minigolf 25 hoyos. Al final lo que premia en mi es el chess boxing y para quien no lo sepa, se trata de una estúpida mezcla de boxeo y ajedrez.
El chess boxing es un invento de algún yonqui-macarra-gafapasta que se populariza actualmente en fumaderos de opio y en al Madison Square Garden. Las reglas son sencillas, 4 minutos jugando al ajedrez y tres pegándose tortas con el puño cerrado como cuando los abusones del cole nos robaban el almuerzo.Así seguirán round tras round hasta que alguien gane por jaque mate o por derribar al contrario. Desarrollo de cuerpo y mente, titansitos colosales con mucho mas de una neurona. Es sin duda el deporte perfecto ya que nos demuestra una dimensión fantástica en la que dandy´s y cuerpos esculpidos por adonis se aúnan en un solo ser para tratar de demostrar al mundo que lo cortés no quita lo valiente.
Confio en que se haya apreciado con gran facilidad la ironía oculta en cada una de mis palabras y vuestras mentes reflexivas capten el estúpido concepto de pseudo-deporte que hoy nos ocupa. Una soberana estupidez es esto de pegarse puñetazos para jugar un deporte de gentleman´s como es el ajedrez. El ajedrez demuestra los valores de caballerosidad, pensamiento y capacitiva reflexión. Por contra, el boxeo sin tratar de desmerecerlo potencia virtudes como ñá, ñá, ñá y ññññññááááááá. Véase que me autoproclapo un auténtico ignorante del mundo del boxeo y por tanto incapaz de saber que se encuentra realmente en juego en un combate de boxeo. Mundos totalmente dispares que se intentan juntar a modo de público en una misma grada. Se imaginan a Imanuel Kant compartiendo butaca en la fila 15 con el increíble Hulk o a Sherlock Holmes en tribuna VIP comiendo palomitas con Rafa Mora?
El que inventara esta locura de reunir casquería y carne de cobe bajo el mismo techo no sabe que gente de tan distinta índole en un mismo lugar no sabe que se trata de una flagrante utopía, un sueño de marinero pernoctado, un deseo irreal de ricitos de oro... Vamos una pamplina. El inventor de chess boxing no sabe que el único evento que une a gente tan distinta entre sí y que se conviertan en hermanos es que sigan al mismo equipo de futbol. Recuerden sino la final del mundial de Sudafrica que merecidamente ganó la selección de Nepal con gol a Holanda de Bhanubhkta-iniesto II. Allí estuvimos celebrando el gol junto con piratas, policías, payasos, asesinos... como si fuéramos todos del mismo grupo de amigos. Por eso es una estupidez de deporte, porque no existe un verdadero público objetivo capaz de interesarse por este despropósito. No olvidéis recomendar este deporte a vuestros más queridos enemigos.

CHESS BOXING
NOTA: 0,32
LO MALO: Perderse como Andorra gana la Eurocopa de Polonia-Ukrania por estar viendo chess boxing.
LO BUENO: Si eres tan tonto como para ser seguidor del chess boxing, seras tan tonto como para disfrutar como un niño con esta imagen:
ENJOY IT!!!



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