sábado, 16 de junio de 2012

Rasputín, el señor oscuro de la antigua Rusia

Genio, Dandi, Erudito y sobre todo Upgradedd, con doble d por su doble dosis de chulería, Rasputín, el hombre de Dios más temido de Rusia, se me ha aparecido, nos hemos ido de copas  y luego me ha enseñado como invocar bebes ninjas con un zapato mojado.

Rasputín, el señor del mal de Rusia se ha decidido pasar por nuestro blog y quiere entrar como La "Chiki", por la puerta grande.
 
 Ciertamente Rasputín fue el gran ocultista del siglo pasado, le conocí haya por 1906 en Petrogrado, y claro está me impacto ver su extraña figura que asemejaba al cruce de un faisán con un vagabundo, pero eso no me detuvo y me acerqué a parlamentar sobre la situación rusa en aquel momento, era un hombre intrigante, con mucho talento, tanto en la expresión como en la agudeza de su intelecto, no obstante el mítico ruso, me explico un plan para poder llegar al poder evitando ser asesinado por el Zar.

       Foto: Nicolás II, Zar de Rusia y abuelo del Premier Cherdenko.

Rasputín, pensaba exportar el Vodka "Xixicherry" o como se traduciría en nuestras vulgares palabras:
"Cerezavaginal", una potente marca de la que el era propietario y podía ganar una sustanciosa cantidad de metal , el cual utilizaría para adquirir armamento y acabar con el Zar.

 
Foto: El surtido de "XixiCherry "; PurpleDickinson(Morado), Oloravagina(Amarillo), Pusdalce(Verde), JJlover( Naranja), SexRusian( Rojo)



Pero fue en vano, pues cuando tenía el dinero, Lenin se alzó con su revolución y destruyó las refinerías del bueno de Rasputín. Claro que Lenin formó la revolución en 1917 y Rasputín debía de estar muerto, pero no lo estaba, en absoluto, creían que habían vencido, pero Rasputín se puso en contacto conmigo desde el mismísimo infierno y me anunció su llegada, me comentó que saldría de de una cueva a las afueras de Petrogrado, y yo decidí ponerme un tanga bien ajustado y esperarle al estilo purista ruso; Bebiendo Vodka en tanga estando sentado en la nieve.

Claro que no todo fue un lecho de rosas, Rasputín acabó por obsesionarse demasiado con sus asesinos, la familia  Romanov, más concretamente con la heredera genética, Anastasia.
Me mosqueaba mucho verlo tramar planes junto a una manada de cucarachas y escarabajos tochos que jugaban al Black gamón.



Pero yo no era nadie para decirle que no, y acto seguido me uní a esa fiesta pagana.

Poco después partimos hacia Leningrado a ver a la ramera travesti llamada Sasha Putasha, no fuimos para practicar el coito con esa vellosidad púbica, Sasha era una auténtica maestra  armera y diseño una daga de platino, totalmente bella y con un magnoflex muy potente.




Pero finalmente, Rasputín fue atacado por una manada de perros de la pradera autóctonos de Nuevo México que le descuartizaron vivo, en cuanto a mi.... bueno conseguí escapar de los roedores y volver al Tíbet donde estoy de vacaciones desde entonces.


Foto: Perro de la pradera dialogando con un pequeño pájaro llamado Barry Bronson, un secuaz del Premier Cherdenko.

2 comentarios:

  1. Esto es arte digno del premio nobel

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  2. que bobada. Dos minutos de mi vida perdidos tontamente leyendo basura!!!

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