miércoles, 27 de febrero de 2013

Kavi,Kavi,Kavi. Un Dios caminando entre meros mortales, el señor de la estimulación,del arco, de la naturaleza y de todo lo que hay sobre la tierra.

Posiblemente todas las religiones menos la mitología, la cienciología y las Magic ,mienten, pero, existe un Dios, un Titán si lo prefieren que moldeo la tierra y ahora está caminando sobre ella sín que nadie le atribuya nuestra creación.

Me refiero indudablemente al señor de los elementos y la canela, al barón del valor, o como le llaman en Murcia..... Kavi de la Jungla.

Foto: Kavi con una ametralladora preparado para disparar lechones.
"El era cuando aún no había nada por haber""El se creó a si mismo y de un pedo creó el universo"- Don Vintage contando los sucesos del principio de los tiempos.

Ciertamente, este poderoso señor de la naturaleza tiene un origen un tanto desconocido, en la cultura Maya se le consideraba el Dios de la estimulación personal y de la animal, pero no fue más que una parte de su poder los Vulcanianos lo considerban el Señor del Universo de la caza con arco, en la mitología el era el Caos, en la Cristiana era Belcebu y en la Cienciología era Kuasar el dictador del imperio Kavi.

Acontinuación leere su biografía:

Kavi se formó con un pavo precocinado a fuego lento y un poquito de uranio embrutecido, el resultado se simplificó en un bebé que escupía fuego atómico por la boca y cagaba robots mecha de 15 metros de eslora.

Pero no todo fue un lecho de vomito radioactivo de rosas, Cornelius.K.Kavister Smiles, osea Kavi vivía una situación animal difícil, la manada de ornitorrincos que lo amamantaron tubo que emigrar al norte en busca de comida.

Así pues el bueno de Kavi se hizo amigo de un narval llamado Klaus, se hicieron casi como hermanos, pero el pobre narval fue cazado por los pueblos indígenas del Canadá, esto provocó que el joven Kavi a la edad de 12 años se replanteara su vida, y decidio que debía dedicars a lo que en su antigua vida se le daba tan bien, ser carpintero: 


Péro no conforme con eso, quería convertirse en el señor de los carpinteros, y seguidamente se hizo maestro evanista, lo que sígnifica; El hombre que descendió de los cielos para trabajar la madera.

Por el momento lleva construidos un total estimado de 13 millones de vasos Mohawk, del cual tiene el monopolio.

 

Foto: Tomahawk edición especial forjado con el pubis de Kavi

Después de salvar la vidad de unas pobres gaviotas que fueron apedreadas en la costa de Holanda, Kavi decidió echarse a la mar y poner fin al reinado de Kim Jong-Il, y vaya si lo hizo, el 17 de Diciembre de 2011.Bajó del cielo de Evanistas y le dijo:

¡Comeme la polla,Comeme la polla, Comeme la polla!...Kim Jong-Il y le lanzó su fiel madera para rascarse la espalda a la cabeza, el pobre tito Kim calló fulminado, y Kavi se desvaneció para llevar su alma al infierno de los Pokemon.



Después de eso santificó a dos cachorros de Tiburón Blanco y partió hacia el auténtico lugar, el más bello y actual, " La Tierra de Nadie" y allí reside, junto a su compañera y su camada de picolinos, por experiencia personal se que si algún dia voy por la ruta 211 y ya no me queda máximo repelente, puedo llamarle y vendrá a rescatarme porque , pues porque somos grandes camaradas, me fabricó un auténtico cuchillo mata Snorlax de pura goma flacida, pero no tengo manos así que no sirve de mucho. Para vuestra información escribo esto a placajes.

Así finaliza la biografía de Kavi, un encantador Dios, y un magnífico líder.

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